Сообщений в теме: 14093

[Yurik]

http://vk.com/video59898584_167232721

Ошибка доступа

[4ezabred]

[Psih299]

[Detroyt]

Да можно ничо и не печь,купить вафлю вытянутую шоколадную и говорить по ней.
Правда до дурки тут совсем недалеко

[Любитель водки]

Detroyt, Или по пачке сигарет! По этому кулинару дурка рыдает давно))))))))))

добавлено через 1 минут 20 секунд
Зааачем он это делает??????????? Что им движет? кто его родители? я под сталом.....

[ДЕС]

http://vk.com/video59898584_167232721

Ошибка доступа

Или вот так:
http://www.youtube.com/watch?v=JqjswaUQufA

[Detroyt]

[Psih299]

[4ezabred]

[vladosss]

Классические проблемы выбора автомобиля. Инструкция пессимиста

1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться.
б) новые — тоже будут сыпаться, да еще и дорого.

2. Страна-производитель.
а) немецкие — нет настоящего японского качества.
б) японские — нет настоящего немецкого качества.
в) корейские — нет вообще никакого качества.
г) французские — потому что гомно и все.
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества.
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам.

3. Двигатель.
а) Бензиновый — жрет много.
б) Дизельный — ремонтировать дорого.
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят.
г) Газ— непременно взорвется и воняет.

4. Коробка передач.
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда.
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат.
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого.
г) Вариатор — непременно сдохнет.

5. Привод.
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить.
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть.
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься.

6. Кузов.
а) Седан — холодильник не влезет.
б) Хетчбек — багажник маленький.
в) Универсал — на фига этот сарай.
г) Купе — назад лезть неудобно.
д) Кабриолет — дует.
е) Автобус — большой слишком.

7. Класс авто.
а) А — мопед с крышей.
б) B — едет как мопед, жрет как машина.
в) C — типа большой, а на самом деле маленький.
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C.
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль.
а) Правый — обгонять не получится.
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества.

9. Прочее.
а) Тонировка — ничего не видно.
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко.

Удачного вам выбора!

[Baton]

Классические проблемы выбора автомобиля. Инструкция пессимиста

1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться.
б) новые — тоже будут сыпаться, да еще и дорого.

2. Страна-производитель.
а) немецкие — нет настоящего японского качества.
б) японские — нет настоящего немецкого качества.
в) корейские — нет вообще никакого качества.
г) французские — потому что гомно и все.
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества.
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам.

3. Двигатель.
а) Бензиновый — жрет много.
б) Дизельный — ремонтировать дорого.
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят.
г) Газ— непременно взорвется и воняет.

4. Коробка передач.
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда.
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат.
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого.
г) Вариатор — непременно сдохнет.

5. Привод.
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить.
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть.
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься.

6. Кузов.
а) Седан — холодильник не влезет.
б) Хетчбек — багажник маленький.
в) Универсал — на фига этот сарай.
г) Купе — назад лезть неудобно.
д) Кабриолет — дует.
е) Автобус — большой слишком.

7. Класс авто.
а) А — мопед с крышей.
б) B — едет как мопед, жрет как машина.
в) C — типа большой, а на самом деле маленький.
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C.
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль.
а) Правый — обгонять не получится.
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества.

9. Прочее.
а) Тонировка — ничего не видно.
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко.

Удачного вам выбора!

[Sea]

[zEd]

Классические проблемы выбора автомобиля. Инструкция пессимиста

1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться.
б) новые — тоже будут сыпаться, да еще и дорого.

2. Страна-производитель.
а) немецкие — нет настоящего японского качества.
б) японские — нет настоящего немецкого качества.
в) корейские — нет вообще никакого качества.
г) французские — потому что гомно и все.
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества.
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам.

3. Двигатель.
а) Бензиновый — жрет много.
б) Дизельный — ремонтировать дорого.
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят.
г) Газ— непременно взорвется и воняет.

4. Коробка передач.
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда.
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат.
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого.
г) Вариатор — непременно сдохнет.

5. Привод.
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить.
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть.
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься.

6. Кузов.
а) Седан — холодильник не влезет.
б) Хетчбек — багажник маленький.
в) Универсал — на фига этот сарай.
г) Купе — назад лезть неудобно.
д) Кабриолет — дует.
е) Автобус — большой слишком.

7. Класс авто.
а) А — мопед с крышей.
б) B — едет как мопед, жрет как машина.
в) C — типа большой, а на самом деле маленький.
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C.
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль.
а) Правый — обгонять не получится.
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества.

9. Прочее.
а) Тонировка — ничего не видно.
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко.

Удачного вам выбора!

чёт по моему на все темы это есть
МУКИ ВЫБОРА КВАДРА

1. Год выпуска.
а) б/у говно — будут сыпаться
б) новые говно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) канадские говно — нет настоящего японского качества
б) японские говно — нет настоящего канадского качества
в) американские говно — потому что нет ни японского, ни канадского качества
г) тайваньские говно — потому что говно и все
д) китайские говно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
е) наши говно — ну не могут нормальную технику делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Дизельный вааще говно — не едет и ремонтировать дорого
б) бензин до 500 кубов говно — не едет
в) бензин больше 500 кубов говно — бензин жрёт
г) одноцилиндровый говно — тарахтит и не едет
д) двухцилиндровый говно – бензин жрёт и непременно в первой луже гидроудар схватит

4. Трансмиссия
а) Автомат говно — переключает не то и не туда, всё равно сломается и ремонтировать дорого
б) Вариатор говно — водой заливает, ремень рвёт и непременно рано или поздно сдохнет
в) жёсткая блокировка переднего редуктора говно — шрусы рвёт и непременно сломается редуктор
г) вискомуфта в переднем редукторе говно — нихрена не блокирует

5. Класс техники
а) одноместный говно — мелкий мопед, всё время переворачивается и тёлок не покатаешь
б) двухместный говно — здоровенная корова и застревает в каждой луже
в) сайд-бай-сайд говно – только по совхозу навоз в кузове возить, т.к. в лес и в болото не заедешь

6. Прочее
а) Тюнинг говно — шнорки, вынос радиатора и грязевая резина – значит стопудова в болоте убивали
б) Отсутствие тюнинга говно — хозяин жлоб, либо весь тюнинг снял, чтобы скрыть, что в болоте убивали

[hl0p]

в итоге надо на маршрутном транспорте ездить))) сразу лишаешься всех этих проблем))

[evg]

http://s00.yaplakal....6/8/2583868.jpg

это про наших форумских девчонок! Умнички :good:

[invite]

[Terminol]

[invite]

[Sea]

[Terminol]

ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.